Juízo Final

O Ultimo dia de nossa existência, o dia que estava previsto...
Ainda estamos vivos, ainda destruímos, ainda nos deixamos destruir!
Ainda me deixo destruir...
Mesmo sabendo que o mundo não acabaria, me sinto vazia, pois todas as possibilidades foram arrancadas de mim...
Sonhei com você hoje, e no sonho você me fazia chorar, e mesmo que em sonho me fez chorar.

Eu em meu costumeiro cansaço, me acostumando também com a possibilidade de estar aqui e não lá, o costume de fato é algo horrível.
Horrível é desejo de que tudo terminasse aqui e agora, pois já não restam forças, nem almenos esperança... o que persiste é a amargura no peito, resultado de um ano de muita luta, pra nada.

Me vejo condicionada a parar, e não em prosseguir, como um motorista no trânsito com o semáforo quebrado, que dá passagem para todos os carros pacientemente e generosamente.

Só me faltou um jardim agora, pra falar mal da vida alheia... ah já me enfiei em tanto buraco, acreditando na arte, acreditando em mim, acreditando em todas as mentiras que me eram contadas, como uma criança que acredita em todas as bobagens que ouve, encarando o mundo como um lugar mágico. Mas não, o mundo não é mágico, mágicos são aqueles que nos iludem o tempo todos, e nos fazer cair em suas trapaças cotidianas.

Vejo que de fato cheguei em meu juízo final, e entendi que isso não é pra mim, esse mundo de cães selvagens que se atropelam pra pegar a melhor caça.... entendo minha posição, é como se eu parasse para observar o momento da caça suja e cheia de trapaça e dissesse pra mim  mesma:

Comam as vísceras, briguem pelos restos, mostrem que é o mais forte, quem comerá o coração! Porque eu me recuso a participar disto.

Morrerei de fome, mas serei meu próprio juízo final!

Des Ilusão

Caminhos apontados, decisões tomadas...
Estava tudo certo, o fim já era previsto antes do começo, mas por que teve pressa em acabar logo com isso?
Desde aquele momento entendi que tudo o que aconteceu não significou nada, ABSOLUTAMENTE nada pra você...
Eu fui sincera, em todos os momentos, e não me arrependo de ter me lançado em direção ao precipício, pois só assim pude saber o que é gostar, o que é ser mulher e o que é se machucar.
Sempre fui tratada como uma boneca de porcelana, que fica de enfeite, em cima da cama, para o luxo de sua dona, pois bem, na queda, a  porcelana se quebrou, e se misturou com a terra e pedras do penhasco onde pousei bruscamente, quando vc me trocou e trocou e trocou por outras.... mas já estou juntando os cacos da porcelana, que por sua vez não é mais delícada e pura como antes, agora é um tanto mais bruta, pois se misturou com pedras, terras e com a dor da desilusão....Já não é mais a mesma!
Mas ainda assim, sofro, sofro por gostar, por esperar você perceber que suas decisões foram erradas, se arrepender, e me pedir pra voltar.... o que é a minha maior ilusão neste momento! Sei que não vai se arrepender, sei que não assumirá que suas decisões foram erradas e sei também que não me pedirá pra voltar, pois seu orgulho é bem maior do que tua vontade de me ver.... sei que não está bem, te sinto, mas sinto também que devo te deixar ir, você e o emaranhado de confusões que te acompanham.
Já dizia uma amiga minha, você não é problema meu! O problema é que depois de tudo o que fez, eu quero te ver, te abraçar, te perdoar, te quero.... mas não posso ter algo que nunca foi meu, esse é realmente o problema, pois me machuco constantemente pensando em você, e nos momentos que passamos juntos....
Por que você não sai de vez da minha vida? Por que não te deixo sair da minha vida?... infelizmente não tenho respostas para todas as perguntas, mas tenho um pedido, bastante sincero:

Me deixe em paz!!!

Seja feliz, porque eu também tentarei ser......